Анекдоты про интернет, анекдоты про компьютеры, анекдоты про реальные случаи в сети, приколы в сети, анекдоты на Ulrex!
***
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
***
Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.
***
Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Svetik: И
Dee-mon: И читай.
***
Chester: блYA... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец...
***
- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???
***
- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!... >>> Читать дальше
***
xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот ;)
ууу: найоб!!! :(
***
В чате онлайновой игры:
g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку
mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу
МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...
***
Анекдоты про системного администратора
roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком не надевать на голову
roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?
***
Анекдоты про программиста
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
***
Анекдоты про системного администратора
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?
***
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
Добавить своё Прислал - Аноним
Модератор - Сергей ВОРОНИН
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.
***
Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
***
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Интернет Анекдоты про программиста
-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
***
Анекдоты про Путина
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
***
Анекдоты про секс Анекдоты про Интернет
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
***
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
***
Вирус Чубайс. В даун уходят не только сервера, но и холодильники. Да и вообще любое электрооборудование!
***
Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.
***
Анекдоты про наркоманов
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
***
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?
- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер http://www.prezident.gov.no.
***
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...
***
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
***
Сообщение в прессе 2300 года:
Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах
***
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
***
Звонок администратору:
- Здравствуйте! Это администратор Intеrnеt?
- ??? Да.
- Вам пароль назвать или так ответите?
***
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
***
- Вася дома?
- Нет Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что умер?
- Нет к интернету подключился!
***
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа доченька.
- А он что заболел?
- Да нет он к интернету подключился.
***
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась слепила колобка поручила ему собрать компьютер. Катит... >>> Читать дальше
***
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
***
Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
***
Муж сидит за компьютером работает.
Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жен... >>> Читать дальше
***
Никто и никогда не видел столько порнографии сколько видел браузер Internet Explorer
***
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
***
Обявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru
***
Лежит програмист в постели с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму где здесь вход на сайт а где просто баннеры?
***
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
***
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке с которой познакомился в чате 2 письма в день обемом по 4 килобайта каждое а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к... >>> Читать дальше
***
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты наверное очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL ;)=
***
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Добавить своё Прислал - Сергей ВОРОНИН
***
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
***
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.
***
В интернет выхожу редко. Только по нужде.
***
Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
***
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
***
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
***
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
***
Несколько сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
***
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
***
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
***
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
***
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSE
***
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
***
.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
***
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"
***
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
***
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
***
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
***
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
***
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
***
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
***
23.Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
***
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
***
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
***
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
***
Дочь пpосит отца-интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
***
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"
***
33.Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я ви