Ulrex - найдется многое!
Среда, 19.12.2018, 15:16
в закладки!
социальные сети
Меню сайта
Бонус от"5 копеек"
Получи Бонус!
savechange.ru
ваша реклама
Внимание Бонус!
Праздники
Статистика
liveinternet
Риа новости

Анекдоты про интернет, анекдоты про компьютеры, анекдоты про реальные случаи в сети, приколы в сети, анекдоты на Ulrex!

                                               ***

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

                                                ***

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

                                               ***

Svetik: Кем работаешь?

Dee-mon: Посмотри анкету.))))

Svetik: И

Dee-mon: И читай.

                                              ***

Chester: блYA... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец...

                                             ***

- слышь? а что такое ДРИФТ ???

- загугли

- а это кто такие???

                                              ***

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???

- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?

- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!... >>> Читать дальше

                               ***

xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят

ууу: бойан!))

ххх: скорее наоборот ;)

ууу: найоб!!! :(

                                         ***

В чате онлайновой игры:

g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку

mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу

МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...

                                       ***

 

Анекдоты про системного администратора

roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком не надевать на голову

roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?

                                ***

Анекдоты про программиста

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

                           ***

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

                        ***

Анекдоты про системного администратора

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла

_to6ask8: давай сюда

Нарко-m@n: ща подожди 30 сек

_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?

                                ***

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

                Добавить своё                Прислал - Аноним

Модератор - Сергей ВОРОНИН

 

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.

                               ***

 

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...

                ***

 

 

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Интернет Анекдоты про программиста

-Вовочка маме

Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

                             ***

Анекдоты про Путина

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

                ***

Анекдоты про секс  Анекдоты про Интернет

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

                         ***

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

                        ***

Вирус Чубайс. В даун уходят не только сервера, но и холодильники. Да и вообще любое электрооборудование!

                      ***

Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.

                      ***

Анекдоты про наркоманов

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

                ***

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

- По-моему, это СПАМ.

                ***

Вопрос армянскому радио:

- Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?

- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер http://www.prezident.gov.no.

                ***

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

                ***

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

                ***

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

                ***

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

                ***

Сообщение в прессе 2300 года:

Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах

             ***

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего

в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

                ***

Звонок администратору:

- Здравствуйте! Это администратор Intеrnеt?

- ??? Да.

- Вам пароль назвать или так ответите?

                ***

- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

                ***

- Вася дома?

- Нет Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что умер?

- Нет к интернету подключился!

                  ***

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа доченька.

- А он что заболел?

- Да нет он к интернету подключился.

                ***

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

- Старая давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась слепила колобка поручила ему собрать компьютер. Катит... >>> Читать дальше

               ***           

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

                ***

Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

                ***

Муж сидит за компьютером работает.

Жена ходит рядом просится в Интернет.

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.

- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жен... >>> Читать дальше

                ***

Никто и никогда не видел столько порнографии сколько видел браузер Internet Explorer

                ***

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

                ***

Обявление:

В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru

                ***

Лежит програмист в постели с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает:

- Что-то я не пойму где здесь вход на сайт а где просто баннеры?

                ***

К девушке:

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

                ***

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке с которой познакомился в чате 2 письма в день обемом по 4 килобайта каждое а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.

Каков будет их суммарный траффик к... >>> Читать дальше

                ***

Двое общаются в чате:

Он:

- Ты наверное очень красивая.

Она:

- (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он:

- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

                ***

- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?

- Гыы сына LOL ;)=

                ***

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?

- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

                Добавить своё                Прислал - Сергей ВОРОНИН

                 ***

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?

Поставьте себе антивирус Касперского.

               

                   ***

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

                   ***

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет он в Интернете.

               

                  ***

В интернет выхожу редко. Только по нужде.

                  ***

Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

                          ***

Хакер  читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую  рыбку..."

-  Деда, а почему рыбку?

-  А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

                              ***

Падает  комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

                             ***

  днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко  Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже  отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый"  штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции,  завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он  выходит на свободy.

                              ***

Родительское  собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp  - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать  об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он  только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

-  ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают  за девчонками!

Диpектоp:

-  С бензопилой???!!!

                                  ***

Умер  Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну,  что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,  покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все  человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так  ведь умер!

                                ***

Несколько сходств Призедента РФ и Windows.

-  Работают, но потоянно глючат;

-  никто не знает чего от них ожидать;

-  никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

-  никто не знает смысл их сообщений;

-  имеют друзей по имени Билл;

-  ожидаемая смена версий в 2000 году;

-  оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане,  у второго на рабочем столе).

Но  у Windows есть бесспорное приемущество при зависании  всегда можно нажать кнопку Reset.

                                ***

Однажды  ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.  На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,  Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом  взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину  открывается, в салон выскакиваеn пилот:

-  Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая  и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то  посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре  парашюта, и один из них мой!

С  этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.  Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

-  Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру  нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший  баскетболист должен получить парашют.

С  этими словами он хватает один из оставшихся парашютов  и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается  Билл Гейтс и говорит:

-  Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру  нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый  хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он  хватает ранец и - прыг наружу.

Далай  Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама  говорит:

-  Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство  Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так  что надевай парашют и - вперед.

Хиппи  неспешно улыбается и отвечает:

-  Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на  земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

                                            ***

-  Как зовут собаку Гейтса?

-  Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

                                          ***

Выходя  из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов,  митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates  MustDie".

"Hакаpкали"  - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий  нож...

                                          ***

Пpезидент  Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в  его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

-  Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSE

***

Говорят  что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом  - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей  задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал  что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили  тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры  прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись,  запустились и прочли:

-  Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать  может..

***

.Журнал  PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци  из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла  Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за  компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается  заставка системы OS/2.

***

Билл  Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан  выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

***

-  Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

-  Она не слишком красива, зато легко ложится.

***

Большинство  блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

 

-  Почему блондинки мало едят?

-  Да потому что постоянно сидят на подсосе.

***

Блондинка  приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

-  Что это?

Ей  говорят:

-  Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -  холодным. Она его покупает, на следующий день идет с  ним на работу. Показывает сослуживцам:

-  Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим,  а холодное - холодным.

Ее  спрашивают:

-  А что у тебя в нем?

-  Две чашке горячего кофе и мороженое.

***

Блондинке  хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную  коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну,  они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

***

-  Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

-  Кинуть жребий...

***

Застряли  в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо  всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего  не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла  к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери  лифта открылись. Блондинка:

-  Головой работать надо!

***

Спрашивает  дочка у мамы:

-  Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

-  Это твой папа, доченька.

-  А он что, заболел?

-  Да нет, он к интеpнету подключился.

***

Познакомился  интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

-  Как бы нам еще встретиться?

Она  ему на бумажке телефон написала и уехала.

Он  смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP  тоже..." Так и не состоялась любовь...

***

23.Маня:

-  Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

-  Отстань..

-  Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

-  Отвали..

-  Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки  pазвалились!

-  Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет  не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

***

Замминистра  приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,  охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники  на месте !!!

Совершенно  ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы  и говорит:

-  Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники,  решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану  ! Что сделали вы ?!!

-  Провел им Интернет...

***

Интернетчика  спросили:

-  Что такое "Червона Рута"?

-  Это женщина-админ на сервере Компартии.

-  Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"  засував?

-  А шо?

-  Так то ж "Раша"!

-  От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Забрали  интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на  посту. Вдруг - шаги.

-  Пароль!!! ...тишина

-  Пароль!!!! ...тишина

Программер  снимает с плеча автомат... короткая очередь...

-  User Anonymous Access Denied.

***

Контора.  Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле  висит пиджак. Подходят двое.

-  А где Вася?

-  Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

***

Периоды  зачатия инетчика:

1.  Connect

2.  Download

3.  Disconnect

4.  UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

***

Дочь  пpосит отца-интернетчика:

-  Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

-  Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

***

Что  общего между Интернетом и пенисом?

1.  Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2.  Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими  существами.

3.  Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая,  но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4.  Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5.  Он был задуман для передачи информации, существенной  для сохранения вида, а превратился в забаву.

6.  Если не принять мер предосторожности, то от него можно  подхватить вирус.

***

Сидит  Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам  и напевает: "Просто Щелкунчик!"

***

33.Разговор  в Интернете.

-  Давайте займёмся виртуальным сексом?

-  Ой, вы знаете, я ви

Эй! Бонус здесь!
WMlink.ru
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Tak.ru
Вести
Arbeiten!
Copyright MyCorp © 2018 Сделать бесплатный сайт с uCoz